«Ты такая неблагодарная! У тебя прекрасный любящий муж и чудесный ребёнок – как ты можешь грустить и жаловаться?». Подобные фразы слышат женщины, которых принято называть «счастливыми жёнами и матерями». Общество непреклонно: предназначение женщины – состояться как жена и мать. Если у неё получилось, все остальные переживания выеденного яйца не стоят. Тем не менее, женщины, которые на первый взгляд благополучны в семейной жизни, всё чаще обращаются к психологам за помощью. В чём же их проблема?
Шэрил Зиглер – доктор психологии со специализацией на семейных отношениях. Она выпустила книгу «Mommy Burnout» («Материнское выгорание»), которая стала бестселлером, а в своих публичных выступлениях она часто поднимает именно эту тему, на которую в обществе всегда есть запрос. В своём выступлении на TED Talk Шэрил раскрыла своё видение проблемы, которая знакома ей и как психологу, и как работающей матери.
Шэрил Зиглер, психотерапевт, доктор психологии, которая специализируется на семейных отношениях (фото: drsherylziegler.com)
Проблема без названия
В 50-60-е годы в США процветал культ счастливого домохозяйства, который запечатлен на известных открытках того времени. В конце 60-х началась эра эмансипации, которая расцвела в 80-е, а сегодня разветвилась в многочисленные правозащитные движения, которые борются за права и свободы женщин в разных сферах жизни. С середины XX века социокультурный контекст сильно изменился, о технологических прорывах и говорить излишне. Но повлияло ли это ощущение счастья для женщин?
В своём исследовании темы Зиглер делает отсылку к книге «Загадка женственности» Бетти Фридан, которая вышла в свет в 1963 году и считается началом второй волны феминизма. В главе «Проблема без названия» (Problem With No Name) Фридан приводит отрывки из интервью разных женщин, которые делились с писательницей своими чувствами. Огромное количество из них ощущали себя нереализованными, одинокими, опустошёнными, стыдясь своих чувств на фоне счастливого материнства и в целом устроенной семейной жизни.
Они думали, что если бы они могли работать, то были бы счастливее. В XXI веке женщины органично сочетают материнство с профессиональной самореализацией, но у психологов работы меньше не стало. Опросы общественного мнения показывают, что в среднем женщины чувствуют меньшую удовлетворённость жизнью, чем мужчины. Это и есть «проблема без названия», которую Зиглер пыталась нащупать и определить.
Типичная семья, которая изображалась на американских открытках 50-х годов
Кому я могу позвонить?
Однажды у Шэрил возникли проблемы со здоровьем, которые вынудили её вызвать скорую. Так она оказалась одна в палате в удобной кровати наедине с телевизором. К ней заглядывал персонал, чтобы спросить, всё ли у неё в порядке, не нужно ли ей чего-нибудь. Для Шэрил это было новое или почти забытое ощущение, и она поймала себя на мысли, что несмотря на больничную обстановку, она чувствует себя вполне комфортно и даже расслабленно:
«Мне не нужно было ни укладывать детей, ни разгружать посудомойку, ни складывать бельё. Я была абсолютно одна в комнате. И я подумала: ого, я слышала об этом раньше! Так вот о чём говорили люди!»
Но потом она также поймала себя на другой мысли: кому кроме своей семьи она может позвонить и рассказать о том, что с ней происходит?
«Я поняла, что я оторвана от своего круга точно так же, как женщины, которые обращались ко мне за помощью. Я была очень занята, воспитывая детей и занимаясь карьерой. Моя жизнь была разделена на часовые отрезки: из дома в школу и на работу, из школы на футбол, потом домой, потом обратно на работу. Я чувствовала себя одинокой, но даже не знала об этом».
Кадр из фильма «Бэби-бум» (1987)
Одной из главных причин, по которой современные мамы чувствуют себя несчастными, Зиглер называет социальную изоляцию. Речь не всегда о буквальной изоляции, когда женщина сидит в декрете, находясь четырёх стенах с ребёнком и мужем. Она может ходить на работу, строить карьеру и быть успешным профессионалом своего дела, но при этом постоянно испытывать давление:
«Социальные сети демонстрируют нам, что другие мамы всё делают лучше, чем мы, поэтому женщины постоянно чувствуют себя плохими родителями. Если мы работаем, мы чувствуем себя виноватыми, а если сидим дома с детьми, то чувствуем осуждение».
«Проблема без названия» с середины XX века не исчезла, а эволюционировала вместе с обществом и адаптировалась к новым реалиям. Примечательно, что общение в кругу таких же мам – на детской площадке, в секциях или родительском комитете – зачастую не помогает женщинам, а вгоняет их в ещё большую депрессию. Это происходит из-за сравнения детей, осуждения образа жизни и других аспектов, которые у разных семей разные, вызывающие у других непонимание, отторжение, раздражение. Поэтому такая социализация не всегда идёт на пользу.
Кадр из канадского сериала «Работающие мамы»
Свидетель нашей жизни
Изучив проблему материнского выгорания, Зиглер утверждает, что современным женщинам остро недостаёт глубоких и близких отношений вне семьи и работы. Речь не о повседневных пересечениях с разными людьми, а о настоящей дружбе:
«За последние 40 лет наши дружеские связи сильно уменьшились. Мы проводим до 30 часов в неделю в интернете, постоянно передвигаемся на машине и всё меньше общаемся вживую. Исследование одного университета показало, что у человека на 50% больше шансов пережить тяжёлую болезнь, если у него есть близкие друзья».
Шэрил отметила, что если у её клиентки есть близкая подруга, то продолжительность терапии обычно вдвое меньше по сравнению с теми женщинами, у которых их нет. Она настаивает на важности дружеских связей именно потому, что они позволяют раскрываться и проявляться личности вне семьи и работы. Важно хранить старую дружбу, при возможности воскрешая её, а если не получается – непременно общаться и заводить новых друзей.
Кадр из сериала «Ceкс в большом городе», в центре которого многолетняя дружба
Говоря о необходимости близких друзей в своей жизни, Шэрил Зиглер вспоминает фразу из фильма «Давайте потанцуем», сказанную героиней Сьюзан Сарандон:
«Нам нужен свидетель нашей жизни. На планете миллиард людей, но что значит жизнь одного человека? Твоя жизнь не останется незамеченной, потому что я буду её свидетелем».
Так и женщинам, которые с головой погрузились в материнство, пытаясь быть хорошими жёнами и мамами, совмещая это с профессиональной деятельностью. Им нужен свидетель их жизни – не как жены и матери, а как человека, личности, женщины. Свидетель их жизни, который спросит «как дела?», которому можно позвонить и поболтать о чём-то большем, чем радости материнства или рабочие стрессы.